Дата: Вторник, 22.10.2013, 01:39 | Сообщение # 631
Сообщений: 3430
Статус: Где-то шляется
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как самолет падает на Пентагон”
***
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина? Ставром https://nick-name.ru/nickname/id1038167 Stavrom https://nick-name.ru/nickname/id74704
Дата: Вторник, 22.10.2013, 20:53 | Сообщение # 632
Сообщений: 146
Статус: Где-то шляется
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Дата: Суббота, 26.10.2013, 07:10 | Сообщение # 634
Сообщений: 3430
Статус: Где-то шляется
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
***
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, этот мерзавец находит в себе силы включить будильник... Ставром https://nick-name.ru/nickname/id1038167 Stavrom https://nick-name.ru/nickname/id74704
Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:49 | Сообщение # 637
Сообщений: 267
Статус: Где-то шляется
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
*************** Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит дерьмо и плохие дороги. ****************************
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
***************
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: — Отец, выручай... Полный .....! Нужно бабло, много бабла! — Что еще стряслось с тобой? — Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! — Это все?! — Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) — Ну что ж, поздравляю..... Осталось только дерево выкорчевать!!!
****************
— Как у вас с Антоном? — Убила бы! — Чего так? — Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.
А какая Америка? — Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. — А какая Англия? — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... — А Россия? — Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
************
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
*************
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
**********
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
Сообщение отредактировал (КВАЗАР)-DIONIS - Воскресенье, 27.10.2013, 18:46
Дата: Понедельник, 28.10.2013, 02:22 | Сообщение # 638
Сообщений: 3430
Статус: Где-то шляется
Цитата(КВАЗАР)-DIONIS ()
У кого получилось?
если наше Сознание принять за Единицу, то наше Подсознание - это 10 в 16 степени.
не знаю как они это высчитали, но в своих лекциях Зазнобин говорил : "Скорость обработки информации просто чудовищная..."
***
Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?
***
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил...
***
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
***
Жена засыпающему мужу-программисту: - Милый, прохладно. Я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его...
***
Для тех, кто не знает какую живность завести - рекомендую клопиков: • Легко разводятся. • Всегда обеспечены едой. • Не нужен аквариум с оснасткой. Экономия же! • В отличии от дохнущих по расписанию рыбок, клопики имеют по умолчанию включенный godmode. • Их всегда можно подарить друзьям и знакомым! Они будут счастливы заиметь такую замечательную и неприхотливую зверушку.
***
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают француза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Дата: Четверг, 31.10.2013, 23:29 | Сообщение # 639
Сообщений: 146
Статус: Где-то шляется
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно..
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Дата: Пятница, 15.11.2013, 13:28 | Сообщение # 643
Сообщений: 267
Статус: Где-то шляется
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали... ********
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ! ********************
— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый! — Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! — Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?! — Машина где? . .
**************
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН!
***************
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в <Макдоналдсе> самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что <она не такая>. 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
