- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Врут! нет у нас дорог!
Я тут у девушек видел статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть». Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: «Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!» Он в ответ: «Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!» Те ему в ответ: «А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!»
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!..» Ставром https://nick-name.ru/nickname/id1038167 Stavrom https://nick-name.ru/nickname/id74704
Интересно, сколько мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? «Который час?» — стучим по запястью. «Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта. Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. «Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. «Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу. «Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок. «Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо. «Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным. .......... А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: — Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить… Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил: — Часов одиннадцать… Ставром https://nick-name.ru/nickname/id1038167 Stavrom https://nick-name.ru/nickname/id74704
Добавлено (07.07.2015, 00:38) --------------------------------------------- Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом
******************
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
****************
Не политика...
— Это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп.
********************
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
********************
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск — мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает — Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся. А дед ему шепотом: — Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
***********************
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... — Да я так и делаю, но ничего не получается... — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... -Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: — Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. — Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! — А в среду и в четверг где был?!
********************
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист... .
Дата: Вторник, 07.07.2015, 01:00 | Сообщение # 950
Сообщений: 3430
Статус: Где-то шляется
(КВАЗАР)-DIONIS, первая картинка немного смущает - конечно можно в 47 лет иметь сына в 1,5 года, но в этом возрасте уже внуков иметь надо.
у меня, правда, у самого в 43 был 1,5 летний сын - но он у меня же не первый )
про дочь ничего не сказано - сколько лет. Может дочь уже замужем... и от первого (или предыдущего) брака... а сын такой маленький - "Седина в бороду, бес в ребро" - женился по-новой вот и сочинили для новой семьи... так бывает ... Ставром https://nick-name.ru/nickname/id1038167 Stavrom https://nick-name.ru/nickname/id74704
Дата: Вторник, 07.07.2015, 09:27 | Сообщение # 951
Сообщений: 267
Статус: Где-то шляется
ЦитатаСтавром ()
Может дочь уже замужем... и от первого (или предыдущего) брака... а сын такой маленький - "Седина в бороду, бес в ребро" - женился по-новой вот и сочинили для новой семьи... так бывает ...
Ставром, ты какой-то не оптимист ....... Добрее надо быть. Может у мужика презерватив прокололся, а ты сразу о плохом думаешь
Сообщение отредактировал (КВАЗАР)-DIONIS - Вторник, 07.07.2015, 09:28
Дата: Четверг, 09.07.2015, 22:36 | Сообщение # 953
Сообщений: 267
Статус: Где-то шляется
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом
1) Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.
2) Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3) У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4) Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5) Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6) Ты — «плохой» следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7) Свободное время — когда он спит Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8) Маленький — не значит тихий Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9) Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10) Ты мог бы вести переговоры с террористами «Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11) Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
Дата: Воскресенье, 19.07.2015, 14:06 | Сообщение # 954
Сообщений: 3777
Статус: Где-то шляется
Идет экзамен по логике.
Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Дата: Четверг, 01.10.2015, 22:18 | Сообщение # 960
Сообщений: 3430
Статус: Где-то шляется
Фитиль 1982 год
"Ценность жизни домохозяйки в советских рублях! " http://www.youtube.com/watch?v=EPy6ZNf_6QU Ставром https://nick-name.ru/nickname/id1038167 Stavrom https://nick-name.ru/nickname/id74704
....... Добрее надо быть. Может у мужика презерватив прокололся, а ты сразу о плохом думаешь 
