Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 16:41 | Сообщение # 291
Сообщений: 3777
Статус: Где-то шляется
Алло! Это служба спасения?! Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... и......уехал...
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Ещё бы тебе не ясно было, по-русски же пишу.
- С ДР - Б**,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.
Зачесалась левая ладонь. Размышляю вслух: - Когда левая ладонь чешется, это к деньгам или здороваться буду... Папа, не отрываясь от газеты: - Не дам и не пущу.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.
Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу". Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем?"
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет.
УЗИ показало: будет свадьба
– И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.
- Да, сынок, мы тебя избаловали.Наверное, придется тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Возвращается муж из аптеки. -Все! Больше никогда не пойду в аптеку!!! -Почему?-спрашивает жена. -Я говорю продавщице:"Дайте мне два презерватива". Она говорит:" Нету". Ну тогда я вспомнил, что ты меня просила купить и говорю:"Тогда дайте две пипетки". Ты бы видела как она ржала...
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Дата: Понедельник, 19.11.2012, 04:30 | Сообщение # 292
Сообщений: 3430
Статус: Где-то шляется
- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав, здравствуйте!
задел анекдот
Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!
это называется эгрегориально-матричное управление. Ещё есть - трансерфинг реальности - но с этим последствия могут быть плачевные.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек... А потом она взорвалась. Ставром https://nick-name.ru/nickname/id1038167 Stavrom https://nick-name.ru/nickname/id74704
Дата: Понедельник, 19.11.2012, 09:46 | Сообщение # 293
Сообщений: 267
Статус: Где-то шляется
Вовочка не пришел в школу... На следующий день Марь Ванна его спрашивает о причине отсутствия, он и отвечает: Марь Ванна, вы же знаете , что с нами живет дед,так он вчера напился и уснул с заженной сигаретой ...Ну постель и загорелась ,начался пожар... М.В. И что дед сгорел? В. Да нет он на балкон выскочил и спрыгнул.. М.В. Вы же на 10 этаже живете!!! Что разбился??? В. Да нет ..Пожарные успели тент натянуть.. М.В. Ну и как? В. Да он спружинил и назад залетел.. М.В. И??? Сгорел? В. Нет он успел на другой балкон перебежать и спрыгнуть.. М.В. Разбился?? В. Не, пожарные опять тент успели натянуть..,ну он снова спружинил и залетел назад... М,В. Сгорел?? В. не.. опять перебежал на другой балкон и спрыгнул... М.В. Так Вовочка ты мозги не ипи.. твой дед сгорел или разбился!!???? В. Да заипал он всех.... ЗАСТРЕЛИЛИ его!!!
--------------------------------------------- Потерпел крушение самолет ... В живых остался первый пилот,второй пилот и стюардесса... Прошла неделя.. " Хватит разврата" сказал первый пилот и застрелил стюардессу... Прошла вторая неделя.. "Хватит разврата" сказал второй пилот и закопал стюардессу.. Прошла еще неделя.." хватит разврата" сказал первый пилот и откопал стюардессу.
--------------------------------------------- Археологи нашли дневник древнего человека... ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Хороший день!!! Потерялась жена вождя. Искали всем племенем. Нашли. Трахнули. ДЕНЬ ВТОРОЙ. Лучший день в жизни. Потерялась дочь вождя.Искали всем племенем.Нашли. Трахнули. ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Х* евый день... И как я мог так заплутать???
--------------------------------------------- Стоит чукча на берегу моря и в сторону Аляски кричит:- НИЩИЕ!!!! НИЩИЕ!!!! Ему стой стороны: - Какие мы нищие? Вот Аляску купили!!! Чукча в ответ: - Аляску купили на Чукотку денег не хватило!!! НИЩИЕ!!!
Дата: Понедельник, 19.11.2012, 16:21 | Сообщение # 296
Сообщений: 385
Статус: Где-то шляется
Эй, Сталкеры! Кровососа ещё не забыли? А как бороться с ним? Ковырялся в телефоне и нашел фотку которую специально сделал для форума, но забыл выложить
Сообщение отредактировал St_Grey - Понедельник, 19.11.2012, 16:21
Дата: Суббота, 24.11.2012, 00:26 | Сообщение # 300
Сообщений: 3430
Статус: Где-то шляется
искал один анекдот и ... начитался
Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место: "Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".
Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов, склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях Петька: - Василь Иваныч... Фурманов перебивает: - Быстрые Ноги, мы-на территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено. - Виноват. Великий Воин, вам пакет от Голубого Хрена!" - ??? Чапаев(устало): - Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с английского не переводится...
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит: - Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок. - Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора! - Рано. - 200 м осталось! - Рано, Петька, рано. - 100 м осталось, Василий Иваныч! - Рано еще. - 2 м, Василий Иваныч! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают: - Вы кто? - Я индианка, - говорит Анка. - А я... я... индипетька!
Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? - Конечно, мой маленький! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! - Разумеется, мой дорогой! - А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йоpка. Житель Нью-Йоpка: - Ну, как вам наш город? Индеец: - Просто прекрасно! А как вам наша страна?
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: - Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
Начальник Генерального штаба докладывает Министру обороны: - тов. Министр обороны, оптимизация в ВС произведена. В ВС осталось двое - я и мой водитель! - А Вы что машину разве водить не умеете?
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки – это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
