Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".

Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов, склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях Петька:
- Василь Иваныч...
Фурманов перебивает:
- Быстрые Ноги, мы-на территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено.
- Виноват. Великий Воин, вам пакет от Голубого Хрена!"
- ???
Чапаев(устало):
- Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с английского не переводится...

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йоpка. Житель Нью-Йоpка:
- Ну, как вам наш город? Индеец:
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

Начальник Генерального штаба докладывает Министру обороны:
- тов. Министр обороны, оптимизация в ВС произведена. В ВС осталось двое - я и мой водитель!
- А Вы что машину разве водить не умеете?

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки – это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

В далеких восьмидесятых годах, в эпоху дефицита, очередей и пустых прилавков работал один паренек учеником фрезеровщика на заводе. Стоял заводик на окраине города. Рядом речка, на ней запруда, чтобы брать воду для производства. Возили работяг туда на служебных автобусах. И был там в одном цеху дядька, Матвеич, лет сорока с хвостиком. У мужика была замечательная особенность - он врал. Виртуозно, бескорыстно и самозабвенно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал, балагурил. У него, как у бравого солдата Швейка, всегда была наготове подходящая веселая история из жизни. Такой народный баечник-сказитель, желанный гость в любой компании. Все его на заводе прекрасно знали и любили.

Так вот, приехал как-то утречком автобус, высадил работяг возле проходной. Стоят мужики, на работу не торопятся, курят-травят. И тут мимо бежит Матвеич. Один из курильщиков кричит ему со смехом:

- Слышь, Матвеич, стой! Соври-ка че-нибудь!

Матвеич, ни на секунду не замедляя хода, бросает ему через плечо:
- Да ну тя! Некогда мне. Там заводской пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у начальника, и мешок еще найти. А то детвора и пенсионеры все растащат!

И - хлоп дверью проходной! Только его и видели. Тут мужики охреневшими глазами глянули друг на друга, и, не сговариваясь, срывая на ходу рубахи, чтобы было куда класть улов, ломанулись в сторону пруда, забив на работу, начальство и прочие дела.

- Рыба! На халяву! Без очереди!

Ученика, как самого молодого и сопливого, оставили в цеху всех прикрывать.

Через час вернулись. У некоторых на плечах рубахи незастегнутые развеваются. На них ни одной пуговицы не осталось, "с мясом" выдраны. Некогда мужикам было на ходу пуговки расстегивать. Не успеешь к пруду вовремя, рыбу растащат.

Все злые как черти. От мужских глоток задрожали стекла в цеху:
- Где это гад? Щас мы его!

И ходу за обманщиком всей толпой!
А тот, еле успевает уворачиваться, бегает по цеху и вопит:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов по жизни встречается много. Никто не без греха. Некоторые даже врут профессионально, за деньги, книжки издают и писателями называются. Но чтобы вот так, на лету, не задумываясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

пару перепостю